バーチャル佐々木小次郎のブログ

科学の限界を超えて私は来たんだよ

アナルの癒し方知りませんか?

 

 

現在進行形で己のアナルにマヨネーズを注入している。

 

数ヶ月前ウチの近くに安くて美味しい中華料理店を発見し、以来ずっと通い詰めている。

店に入ると

「イラッ↑シャイマッシェー↓」

と独特なイントネーションで店主が挨拶をしながら、冷たいお茶を持って注文を聞きに来てくれる。

 

私がいつも頼むのは、日替わりランチだ。

優柔不断な自分にとって選択のストレスを減らしてくれる日替わりランチはまさに救世主的存在。メシア的、飯ア。は?

ライスと、サラダ、黄色いたくあん、黄色いスープ、なんか正方形の豆腐に、日替わりで提供されるメインのおかず。

成人男性が食べ切って丁度いいくらいの分量があり、心地よい満腹感に満たされる。

 

学校が休みの日に昼食を食べに行くので、大体曜日が固定されている。そのため日替わりランチと言えど2パターンしか見たことがない。

鶏肉の甘辛炒めか、鶏肉のしょっぱ炒め。日替わりとは名ばかりに鶏肉の炒めものしか出てこない。詐欺だ。

今日は甘辛炒めの方だった。

 

ここの店の鶏肉は本当に絶品である。

あまりに調和の取れた基本五味、飽きのこない絶妙な味付けはさることながら、何より歯応えが良過ぎる。私はここに来てから、歯で感じられる知覚のもっとも幸福なのは鶏の筋繊維であることを知った。

調理されていても尚、リアルに鳥の生を感じる。

恐らく、鮮度が違うね。シャキシャキと言いますか、コリコリと言いますか、シャキコリ?シャキコリイキイキ鳥繊維です。

 

そんなわけで、ゴキゲンなランチタイムを楽しんでいた私に待ち受けていた地獄は、果たして店主のサービスだったのか、それとも挑戦状か。

 

甘辛炒めの皿の上に一本の極太唐辛子がいかにも無害そうに鎮座していた。

私は思ったよ。「いやいやいや、これは流石にないでしょう」と。

バナナを食べるときは皮を剥くし、ケンタッキーを食べるときは骨を除くでしょう。食べられる部分とそうじゃない部分というものは明確に存在するわけでして、誰がどう見てもこの、ごんぶと香味料は、"そちら側"の住人であります。

 

「でも」

「こんなに上手い料理を出す店主が、まさか食べられない部分を皿に乗せて出すなんてことあるだろうか」

「きっと美味しく食べられるよう調理されているに違いない」

「それ以前に、片付ける時に皿に料理が残っていたら店主のモチベーションが下がってしまうかもしれない」

「そしてパフォーマンスが低下し、客足は遠のき、廃業。寂れた商店街の風景の一部と化してしまうかもしれない。俺の、青春が。」

私はこの店の未来を案じながら厨房で食材と奮闘している店主の横顔を見つめ、これは"いける"側の食べ物だと確信した。信じていた。

 

 

信じていたのに。

 

 

どうして。

 

 

目が覚めて。まず思った。

アナルが痛過ぎる。

 

戦争で例えるなら、関ヶ原。アナル関ヶ原

動物で言うならウニです。アナルにウニ。3匹

しかもこのウニ、アツアツに茹で上がっています。

アツアツアナルウニトリオが私のアナルでキャベツを取り合っています。さながら関ヶ原のように。

 

マジに、なんで?

 

逆に問うが、アナルに鮮明な痛み、必要か?4K100億万画素くらいの臨場感。ワァ!アナルで地上波が見れちゃう〜〜♪♪♪

 

そういえば、激辛な食べ物が好きな人っていますけど、食後アナルが痛むことはないんですかね?

食事中はあんなに涼しい顔をしていても見えないところでアナルの痛みに苦しんでいたら、笑えるのに。どうせ痛くないんだろ。お前らは。

辛いの、苦手な人は、痛くなりますよ。

 

あまりに痛むので、痛みの和らげ方を検索してみました。

どうやら、辛いものにはマヨネーズをかけると良いらしいので、アナルにマヨネーズを注入しています。

これで治らなければ病院に行きます。

今日も読んでくれてありがとうございました。

 

 

ラッパーの皆さん、tinderギャルはいいぞ。

 

 

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え、まさか。そう思っているそこのラッパー❗️

 

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インストールして5秒で、マッチマッチマッチンぐぅ〜〜〜😄✌️

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【ポケモン都市伝説】右手のガメノデス

 

 


 

 

※注

本記事ではポケモンに関する都市伝説を扱います。

苦手な方、世界観を崩したくない方はブラウザバックを推奨します。

 

 

 

 

今回紹介する都市伝説は、人によってはかなり強いショックを受けるかもしれません……

 

 

シリーズ最大の謎ポケモンにまつわる都市伝説です。

 

 

みなさんは、ポケットモンスターX・Yで追加され、その奇抜なビジュアルが「ネイリスト泣かせである」と詰られた、あのポケモンのことをご存知でしょうか。

 

そう

 

 

 

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ガ メ ノ デ ス

 

なにかと不遇なこちらのポケモンですが、第八世代ソード/シールドの発売により、ある事実が浮かび上がってきました………

 

今回はこのポケモンに秘められた謎を紐解いて行きたいと思います。

 

 

 

第6世代(X・Y)で何の前触れもなく、突如追加されたガメノデス

みなさんの脳は「コイツは何?」という疑問で埋め尽くされたことでしょう。

 

 

進化前はカメテテ

いわ、みずタイプ、4倍弱点はくさ。

 

ううん、そんな表面的な話じゃなくて。

 

君は何ポケモンなんだい?

 

 

ではここで、ポケモン世界において絶対的な権威を持つ、ポケモン図鑑を参照してみましょう。

 

 

 

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ガメノデスは「しゅうごう」ポケモンなんですね。

 

 

 

……しゅうごう?

 

 

 

SHUGO

 

 

 

 

集合?

 

 

 

ピカチュウはねずみポケモンゼニガメは亀の子ポケモンだし、キャタピーはいもむしポケモン

 

で、

 

ガメノデスは集合ポケモン

 

 

 

 

 

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しゅうごう!!!♡♡♡♡

 

 

 

コイツの恐ろしさが段々わかって来たでしょう。ポケモンはそのほとんどが動植物や人工物などをモチーフとしているのに対し、コイツは集合という概念を基礎にアイデンティティを築いているのです。

 

それが悪いこととは言いません。でも、単純に怖い。

 

"何"が集合したのか教えてくれよ。

 

 

さて、図鑑を読み進めていくと、さらに驚愕の事実が明らかになります。

 

 

 

しんかのとき 2ひきの カメテテが 7ひきに ぶんれつした ポケモン。7ひきぶんの パワーで たたかう。

 

 

 

 

 

お前集合ポケモンじゃなくて分裂ポケモンだろ!!

 

 

 

 

‼️‼️‼️‼️‼️

 

 

 

この記載によりますと、ポケモン最大の矛盾点が生じるわけです。

 

 

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分裂して無性生殖するなら卵産むな!!!!!!

 

 

 

分裂し、卵も産み、集合はしない。

 

 

 

お前はなんなんだ。怖い。怖すぎる。

 

 

 

 

と、ここまでは一般に有名な話で。図鑑に書いてあることなのでね、当然みなさん知っていたと思いますけども。

 

 

このガメノデスの多過ぎる矛盾を解消する"第三の進化"が用意されているのではないか、実はそんな噂が流れています。

 

 

これが今回紹介する都市伝説です。

 

 

 

みなさんはお気づきでしょうか。

ガメノデスは頭部が丁度ヒトの手のような形をしていることに。

 

 

 

………そして、その"手"が全て"左手"であることに。

 

 

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第6世代の頃、「右手のガメノデスが実在する」という噂が流れたのは記憶に新しいですね。

 

右手のガメノデス探しは一大ムーブメントと化し、何万というガメノデス達が乱獲されました。

 

「1/65536の確率で出現する」や「映し身の洞窟の鏡にガメノデスを連れていくと右手のガメノデスと戦闘になる」といったデマはなんとなく、懐かしい響きを伴いますね。

 

読者の中にも、ガメノデス追いかけて青春を過ごしたという人はたくさんいるのではないでしょうか?

 

 

 

 

結論を言えば、第6世代には右手のガメノデスは存在しませんでした。

 

 

しかし、第八世代でようやく、その姿が確認されたのです。

 

 

この情報は海外で剣盾のデータ解析を行なっているサイトが先日発表したものです。レイドバトルで色違いを出す乱数調整など、第一線で活躍する情報を解析しているサイトのタレコミなのでかなり信用できる情報といえます。

 

 

これによると、ポケモンモンスターソード/シールドには、マイナーチェンジ版の「ポケットモンスターアーマー」が用意されているそうです。

 

 

翻訳したものを載せます。

 

 

イッシュ地方に生息していたのは頭部が左手のガメノデスだけだが、剣盾のマイナーチェンジであるポケットモンスター/アーマーには頭部が右手のガラルガメノデスが出現する。

更に左手のガメノデスと右手のガメノデスを通信交換すると進化してガメクロスになるのだ。」

 

 

なんと、剣盾のROMには既に右手のガラルガメノデスと、その進化系ガメクロスが用意されているそうです。

 

 

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こちらが、右手のガラルガメノデス

 

 

 

左手のガメノデスと右手のガメノデスが通信交換によって結びつき、ガメクロスとなる………

 

 

 

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……"集合"、しましたね

 

 

 

そう、ガメノデスは「集合した結果ポケモン」ではなく、「これから集合するポケモン」だったのです!

 

 

これなら、納得です。

 

 

 

 

ところで、ガメノデスという名前をアルファベットで表してみると……

 

 

 

 

gamenodesu

 

 

 

gamenodeath

 

 

 

Game no Death

 

 

 

 

そう。直訳するとゲームの死

 

 

 

おしまいってことです。

 

 

 

 

というわけで、今回はガメノデスというポケモンの謎に迫ってみました!いかがでしたか?

本記事を通してガメノデスに興味を持った方は是非ガメノデス使ってランクマッチに挑戦してみましょう!!(僕はからやぶガメノデスを使って11連敗したのでもう使いません)

 

 

 

ありがとうございました。

成人式に参加してきました

 

 

 

 

昨日成人式に参加してきました!

 

 

来年再来年、参加する方もいるかと思いますのでね、どんなことしたのか書きますから是非参考にしていただければなと思います。

 

 

 

当日、会場に行くとですね、早生まれでまだ20歳になっていない人と、もう20歳になってる人で別れるんですよね。

 

 

で、僕はもう20歳になってるんでAって書いてある赤い内装の部屋に入ったんですけど

 

入り口で魚肉ソーセージを配っている人がいて驚きましたね。

後から聞いた話によると、柔軟に永く生きることを願い、紅白の紅色でめでたいイメージのある魚肉ソーセージを今年は配ることにしたそうです。毎年なんか配ってるみたいですね。

 

中に入ったら背の順で並ばせられて、開式の時間まで前ならえをさせられました。

 

式の流れとしては

①市長からの祝辞

②催し

③副市長の答辞

④合唱

⑤閉式の儀

となっています。

 

 

はじめにTシャツの裏に市長の顔をプリントした秋山が現れ、祝辞を述べました。

 

その後、催しとして「今日来なかった奴の現在の姿」をテレビ中継しながらヨーグルト作りに励みました。

発酵に適した42℃の室温で8時間、家でインターネットをしている同級生を眺めながら完成をまちました。

この辺りから会場を出る人がちらほら現れたのですが、無事に出られた人はいないそうです。

 

この催しは結構県や区によって違うらしく、噂によると、自分の指に任意の二桁の数字を書き、呼ばれるたびに切り落としていって指が全てなくなった人間がバッタにされるビンゴが山口県では行われているそうですね。

 

で、副市長から市長への答辞〈アンサー〉ですが、これは市長のハゲ頭をひたすらdisるフリースタイルラップだったので、実は上の"成人式を見る部屋"にいた市長が泣きながら降りてきました。

 

途中蕎麦湯を配っていましたが、これは『ずっと側(そば)にいるよ』というメッセージらしいです。

 

 

えー、合唱曲はWANIMAの「ともに」でした。

 

 

閉会の儀ですが、僕はお腹を下してトイレにいたので何してたのかわかりません。便器は黄金でした。会場に戻ると焼け野原でした。

 

 

で、まあここまでが僕が体験した方の成人式なんですけど、早生まれだった友人は別の会場に行ってしまったので、そっちの話もね、後から聞いた話ですけど、書いておこうと思います。

 

 

当日まだ20歳になってない人の招待状にはスマブラのハンコが押してあってですね、それを受付の人に見せるとBと書かれた青い部屋に連れて行かれるんですよね。

 

で、その部屋に何があるかっていうと、透明なガラスに覆われてる機械がたくさん並んでて、人がそこで寝てるんですよね。

なんだこれーって思って覗き込んだらたまたまそこで寝てたのが同級生の清水だったんですよ。もうギョッとしちゃって。で、ギョッとしてるうちに後ろから黒服の男に絞められて、機械の中に入れられたんですよ。

この機械、なんなのかっていうと、この中でめちゃめちゃ加速させられて光速に近づくことにより、特殊相対性理論で加齢して20歳になるっていう装置だったんです

 

無事20歳になってから、奥の会場に進むと座り心地の良さそうな椅子がズラリ。まあウレチイと座ってリクライニングを試したら270°倒れて後ろの人の股間と対面式。不可逆なのでそのまま式に挑みましたとさ。

 

副市長が現れ、彼は山賊でした。見た目がマジに山賊。

とうてい人には理解出来ない言葉を捲し立てたのち、紫の煙を放って消滅しました。

そのガスを吸った人間は全員酢漬けのキュウリになってしまいましたが、友人はリクライニングしていたので大丈夫でした。

 

生き残った人間(友人氏の他に8人いたそうです)達はゲームマスターにより、別室に案内され100本の多種多様なズボンのベルトを用いて戦うことを強いられました。ルールは最後の一人になるまで戦い続けること。

唯一金属で出来ていたベルトを選んだ友人氏はその圧倒的硬度を持ってして生き残り、ゲームマスターから"賞品"を受け取る権利を得たのです。

 

指定された席に行くと自分のクローンの赤ちゃんが座っていて、それと目が合うと同時に床が開き火口に落とされました。

 

そうして、彼の第二の人生が始まりました。

 

 

彼は今も私の腕の中で眠っています。

私はこの子をずっと、必ず。守り続けると誓いました。

大人になるとは、責任ある立場になるということ。

人を愛し愛され生きていく、重さと喜び。

与えられた命、受け取った命を抱え、無限大な荒野に今、旅立ちます。

これが、成人の儀。

 

 

 

 

ーーーAh どれだけ過去が辛くて暗くても

 

ありがとう。お父さん。お母さん。

 

ーーー昨日よりも不安な明日が増えても

 

ありがとう。この世界の全ての命に。

 

ーーー悩んだり泣いたりする今日も進め

 

まごころを君へ

 

ーーー君らしく心踊る方

 

 

そして……

 

 

さよなら。

 

 

 

最終回。

世界の中心でアイを叫んだけもの

 

【ポケモン都市伝説】メスのローブシン

 

※注 

本記事ではポケモンに関する都市伝説を扱います。

 

苦手な方、世界観を崩したくない方はブラウザバックを推奨します。


さて、待望のポケモン都市伝説シリーズ第二弾です。

 

 

突然ですが、あなたが最もエッチだと思うポケモンは何ですか?


サーナイトミミロップルカリオ、グレイシア……ポケットモンスターシリーズには魅力的なポケモンがたくさんいますよね。

しかし、その中でも群を抜いてエッチなポケモンがいます。

"あの"ポケモンですよ。

 

もうわかりきってますよね。

最もエッチなポケモンなんてそんなの……

 

 

 

 

 

 

ローブシンたんに決まってんだろ!!!!!!!

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というわけで、今回はローブシンについて考察していきたいと思います!

 

優秀な特性、高い火力、物理耐久を兼ね備えた非常に扱いやすい格闘ポケモンですね。

対戦でも使われることが多く、その活躍ぶりがポケナー達に高く評価され、数々の同人誌が生み出されました。

中でも『壁尻ローブシン』は多くの紳士達から支持を受け、一大ジャンルを確立しました。

 

一応、あらすじを紹介しておくと、ローブシンは両手にコンクリートの塊を握っているわけですが、それが引っかかって動けなくなってしまい疑似的に壁尻のような形になってしまうんですね。そしてあれよあれよという間にスケベな展開になるという。ベタなパターンですけど、男の子ってこういうのに弱いんです。

「壁尻 ローブシン r18」がpixiv検索トップに君臨していた時代は記憶に新しいですね。

とらのあなメロンブックスの通販でも購入出来ますので、是非読んでいただきたい作品です。

 

 

 

それでは、ローブシンの都市伝説を紹介します。

ローブシンの名前の由来には様々な説がありますが、最も有力なのは『ロー(老)+ブシン(普請、武神、武臣)』です。

しかし、ローブシン界隈では、最近新たな説が浮上しているのです。それが

『ロー(老)+ブシン(父親)』説です。

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ローブシンの「ぶんるい」は"きんこつポケモン"です。

自身は大きなコンクリートを二つ握りしめていますが、進化前のドッコラードテッコツは木材、鉄筋を担いでいます。つまり、彼らのモチーフとなったのは工事現場の作業員であります。

であれば、業界の習わしも輸入されて然るべきでしょう。現場において偉い人のことを"親方"と呼びます。
ドッコラードテッコツと進化を重ねる中で、現場での格が上がり、ついに"親方"の地位まで上り詰めたローブシンは、その称号を冠した名でドッコラー達から慕われているのではないでしょうか。

 

故に、ローブシン(老父親)と名付けられたというのが界隈での定説となりつつあります。

 

 

 

しかしここである矛盾が生じます。

 


なんと、ローブシンは25%がメスなのです!

 


メスのローブシンは『父親』ではないのでは…?

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っていうかそれ、もしかして、もしかしなくても、メスのローブシンって、それ………

 

 

 

 

 

 

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老婆心じゃねーーか!!!!!!!

 

 

 

メスのローブシンは老婆心である。

これが、ローブシンについてBW発売当初から10年近く研究している我々の下した結論です。

 

では、ローブシンと老婆心どちらを育てるのが良いのか、トレーナーの視点から評価してみたいと思います。

 

ここで、ローブシンと、老婆心どちらが優れているのか比較するために、まず一度、ローブシンと老婆を比べてみましょう。

 

以下の表をご覧ください。

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表 ローブシンvs老婆心

 

 


表から見て分かる通り、戦闘能力ではローブシンに軍配が上がりますね。 一方で、老婆にはシワがあり、お菓子をくれます。

だからなんだというのでしょう。旅パにはローブシンを選択します。

つまり、この比較には全く意味がありません。

 

では結局、ローブシンと老婆心はどちらが優れているのか。それはローブシンです。

 

ローブシンはオスを育てましょう

ところで、ローブシンの体にはピンク色のラインがありますが、これ、"あの"ポケモンに似ていませんか?

 

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そう、

 

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パルキアですね。

つまりローブシンの正体はパルキアだったのです!!←これ都市伝説!w

 

というわけで、今回はローブシンというポケモンの謎に迫ってみました!いかがでしたか?

信じるか信じないかはあなた次第

是非対戦でローブシンを使ってみてください!

壁尻ローブシンもよろしくお願いします!

 

 

 

衣類にまつわる用語がわからな過ぎる

ファッションとやらがわからな過ぎる。

 

引かれることを覚悟で白状しますが、いまだに中学生の時買った服を着続けていたり、お母さんが買ってきた服を着ていたりといった、恐らく世のファッショナブルメンズ達が卒倒しそうな行動を、成人して尚、取り続けているわけです。

これは勿論モテたくないという意志での座り込み運動ではなく、(むしろ僕の性欲とケツ毛は常人の1.5倍あります)単純にその界隈の作法がわからないためであります。

 

そもそも、自分で服を買いに行くという行動をしたことがない。

 

試みたことは何度もありますが、店の前でウロとウロを繰り返し軒並み視察を行って、了。

単騎で店内に乗り込むなんてことはあり得ない。

だって怖いじゃん、服屋の店員。

 

物凄いリスペクトを込めて言いますが、服屋で働いてる方ってイケ⭐︎イケじゃないですか。

服屋の店員はポケモンの厳選をしない。声はデカいし、運動系サークルに所属しているし、皮膚は浅黒く、柑橘系の香水を使い、常に周囲を威圧している。イカツイ時計とゴールドのネックレスを着用しシンプルな白シャツからはドクロのタトゥーが見え隠れしている。趣味はサーフィンで単車を乗り回し、前科持ち。

そんな方々だと思っている節があります。

 

その認識が正しいかどうかはさておき、かなりの確率で言語が通じないことは明らか。もちろん、グローバルスタンダードとしてイニシアチブを取っているのは服屋側で、私は、ただの、イケてない、陰キャ。流行語を知らない。

 

私が子供の頃は「パンツ」と言えば"下着"だったはずなんですが、いつから「パンツ」は"ズボン"のことを指す用語に置き換わったのでしょうか?

ズボンを指すのがパンツなら、パンツを指すのは何なんですか?私が知る限りでは下着のパンツを指す新用語は生まれていないはず。

であれば、辞めたのか?下着の習慣。まさか自分が知らぬ間に、人々がパンツ(下着)を履かなくなったとでも言うのか?自転車を漕いでいるそこのサラリーマンも、満員電車で俯いているサラリーマンも、公園のベンチに座っているサラリーマン風の男性も、全員⭐︎NOパン!!????OMG...…

 

チノパン、ワイパン、ジャケパン!?発展させないでくれ。俺はまだ下着を履いている。

デニム・オン・デニム?ムニムニムニムニと、お前は何を言っているんだ。あまり大人を舐めるなよ。

こなれ感、透け感、抜け感。一体どういう感情なんだ。季節で言うならなんだ?初恋の気持ちに近いですか?

トラッドスタイルの男性がモードに入ってワードローブをノームコアした上で、Aラインシルエットをセットアップし、ロールアップしたアメカジ風のファッションはアーバンでサイケデリックな印象を与えますね???????

 

やめてくれや。

いつそのような潤沢な語彙を得る機会があったのだ?諸君は。

完全に乗り遅れてしまっている。乗り遅れてしまっているが故に、服を買いに行くことができない。どんどんお洒落格差は広がるばかりだ。

その弊害を、最近露骨に感じている。

 

モテない。

 

有り余った性欲が全てケツ毛に変換されているような気がする。

ケツ毛は深まるばかりだ。

あまりにケツ毛が深くなったので、これを何か有効に活用出来ないかと考えた。

お洒落で人を喜ばせることはできないが、ケツ毛の深さなら誰にも負けない。

 

例えば、ケツ毛を使ったクリーンな発電エネルギーはどうだろうか。ケツ毛を利用すれば排気ガスを発生させることなく、半永久的に電力を供給することが出来る。

あるいは、ケツ毛を結って糸を作り、服にしてはどうだろう。自身のファッショネス以外にも、お洒落業界に貢献する方法はいくらでもある。自分と同じ悩みを抱えている人々にも、それを示すことが出来るのではないだろうか。

 

しかし、こうなってくると自分一人のケツ毛では絶対的に量が足りない。

体毛の増やし方を検索したところ、どうやら、『制約と誓約』が大事らしい。

自らの能力に対し、制約と誓約を課すことによってその威力と精度を著しく向上させることが出来るそうだ。そしてこれは、厳しいルールになるほど能力がより高く向上する。

 

 

 


ならば

 

 

 

もう これで 終わってもいい

だから ありったけを

 

 

 

 

 

大気が揺れる。

 

 

 

 

 

私の臀部は金色の光を浴び、やがて静謐な闇が訪れた。

 

 

 

 

 

そうして、暗闇の奥に、

世界中のケツ毛を賄える年齢まで強制的に成長した私がいた。

 

増殖を極めたケツ毛は、ケツ全体を覆い隠し、陰毛と接続。もはや、どこまでがケツ毛で、どこまでが陰毛なのか、誰にもわからなかった。

 

 

 


そして、私は気づいた。

ケツ毛そのものが、パンツと化していることに。

 

 

 

 


だから僕は下着を全て捨てたんだ。

 

 

 

股間に、さわやかな透け感と、春風のような抜け感を感じる。

 

 

 

嗚呼、やっと流行に乗れた。そんな気がする。

 

 

マロ回答

 

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ご質問ありがとうございます。

数ある活動者の中から私を頼って質問を投げかけてくださったこと大変嬉しく思います。

 


私は個人vtuberとして約半年間活動をしてきました。

その経験から、規定の年齢までにやっておくべきこと、メリット、デメリットについて回答させていただきます。

 


まず、大手に応募しようと思っている、とのことですが今はイラスト一枚とそこそこのPCさえあれば誰でもVtuberになれる時代です。あなたがガチで"Vtuberを目指している"ということであれば別に企業に所属することは絶対条件ではありません。企業所属することでたくさんの恩恵がある一方、収益が減ったり自由に活動ができなくなったりするなどのデメリットもあります。

「なんのためにその事務所に所属したいのか」「その先でどんなVtuberになりたいのか」その点については明確に明確にイメージしておくと良いと思います。

規定の年齢まで4年あるということでしたが、正直なところ4年後に今と同じようにvtuberというものが残っているかわかりません。何か全く別のものが流行っている可能性は高いと思いますし、その時その事務所が安泰であるかもわかりません。

しかし、あなたの中にどんな活動者になりたいのかブレない芯があれば例えその事務所に所属することが出来なくてもvtuberにならなかったとしてもあなたが生きていく指標になると思います。

 


私はVtuberになる前も今もあまり変わっていません。たぶんひとに多分人に言わせれば"狂っている"ようなことをして人を(嫌がらせ)喜ばせることが大好きでした。Vになってなかったとしたも、似たようなことをしていただろうし、これから先もずっと自分のやり方で他人を喜ばせていきたい、これが私にとっての生きる指針です。

 


あなたの人生全部を振り返ってみてください。あなたは今までどんな風に生きてきましたか?何をしている時が1番楽しかったですか?

その感性を大切にしてください。もちろん後から変わっても大丈夫です。今の自分にとって大切なのは何か深く考えてみてください。

 


ちなみに僕は最悪なインターネットが大好きなので企業所属はせずこれからもインターネットでキショイことをし続けたいと思います。

 

 

 


規定の年齢までにあなたがやるべきことが2つあります。一つはなるべく色んな経験をすること、もう一つはなんらかの発信者を経験することです。

 


一つ目は先ほど説明した自分の感性を育て、知るためです。学校生活、勉強、部活動、アルバイト、あるいは本やアニメ、ゲーム、旅をするのもいいと思います。様々なことを経験し、自分にとっての大切なものをたくさん見つけてください。あなたがやりたいこと、なりたいVtuber像がはっきりしてくるかと思います。

 


2つ目にやるべきことはツイキャス主でもいいしゲーム実況者でもいいし個人Vtuberでも良いのですが、なんらかの発信者を経験することです。

Vtuberは多分あなたが思ってる以上に大変です。パソコンに向かって独り言を喋り続けるのも、毎日企画を考えるのもとても難しいです。配信のやり方や動画を作り方、サムネの作り方など覚えることがたくさんあります。加えて誰も配信に来てくれなかったり、面倒な人付き合いが生じたり、アンチや荒らしが湧くこともあります。

そんな苦労を隠してリスナーの前では笑顔で面白い話をしなければなりません。

実際にやってみて初めて自分にとっての課題や、目標が見えてきます。私もそうでした。結局本当の意味での自分の長所や短所は何らかの活動を通して、その結果からでしかわからないと思います。

 


大手の事務所を目指すのであればよっぽど人より突出した才能がない限りは、発信者の経験があり、自分の目指す像と課題がはっきりしている人でなければ難しいでしょう。本当に狭き門です。頑張ってください。

 

 

 

 


さて、ここまで聞かれてもいないことを偉そうにつらつらと語らせていただきましたが、ここからはVtuberになるメリットとデメリットについて回答をさせていただきます。

 


Vtuberになるメリットはなりたい自分になれることです。イケメンだろうと美少女だろうと動物だろうと無機物だろうと、あなたの好きな姿で、ストーリーを背負って活動をすることが出来ます。

またVtuberは誰かの"生きている"推しキャラになることが出来ます。アニメやゲームのキャラはどんなに生き生きしていてもその物語の中でしか生きていけませんが、Vtuberはリスナーと同じ世界の中で生きていくことが出来ます。推しのキャラクターと配信で同じ時間を共有できる、この奇跡のような集団幻覚こそがVtuberの素晴らしいところだと思います。

私はVtuberになってから毎日が本当に楽しいです。大変なことはたくさんありますがその分リスナーの皆さんに喜んでもらえた時の感動もひとしお。インターネットの世界には無限の可能性が広がっています。

あなたがデビューする日を楽しみにしています。

 


デメリットは楽し過ぎて留年することです。

実生活が疎かにならないよう気をつけましょう。

 


対あり